Разбира се, характерът на всяко дете е повлиян от генетиката, стила на родителство и родителската любов. Но начинът, по който той се появи в семейството „на свой ред“също е важен! За какво да внимавате?
Не съм сам
Детската памет наистина се събужда от три или четири години, така че ако имате деца на същата възраст (или три деца с малка разлика във възрастта), най-голямото дете едва ли помни раждането на най-малкото, и всички братя и сестри един за друг „винаги са били“. Когато разликата във възрастта на децата, напротив, е голяма - 10 или дори 15 години, "драмата" на връзката между по-големи и по-малки ще бъде напълно различна: по-голямото дете възприема раждането на бебе като почти възрастен. Нов член на семейството не се превръща в конкурент за него, сестра или брат по-скоро ще бъдат обект за нежност, гордост и попечителство, за изучаване и репетиция на пробуждане на родителски рефлекси.
Това може да се превърне в сериозен проблем само ако тийнейджърът трудно преминава през преходна възраст и се нуждае от максимално внимание и подкрепа от родителите си, а поради бебето те не винаги могат да му дадат достатъчно време, за да помогне преодоляване на тийнейджърската криза. Пристигането на нов член на семейството обаче може да бъде и изключително полезен фактор – да прехвърли тийнейджър от проблемите си към грижи за малко братче или сестриче и да даде силен тласък за истинско израстване. Как да кажете на детето си, че се очаква ново попълнение в семейството, вижте тук. Психологът Александър Кузнецов е сигурен, че оптималната ситуация може да се счита, когато разликата във възрастта на децата е 4-6 години. „На три години конкуренцията между децата все още ще е твърде болезнена и с разлика от повече от шест години те на практика няма да имат общи интереси.“
Александър Кузнецов,психолог
Как да превърнем пристигането на новородено в дългоочаквано и радостно събитие за по-голямо дете?
- По време на бременност научете бебето си да "общува" с коремчето на майката, да "говори" с нейния брат или сестра.
- Преди да тръгнете за болницата, купете цяла торба с малки играчки и всеки ден, докато мама не е вкъщи, подарявайте подарък от нея на детето. Нека бебето знае със сигурност: мама го помни всеки ден, мама го обича.
- При изписване от болницата ръцете на майката трябва да са свободни - за да може да прегърне по-голямото дете.
- След появата на новородено в къщата трябва да се постави табела на вратата с думите: „Преди да попитате за бебето, попитайте как е по-голямото дете.“
- Ангажирайте по-възрастния да помага с бебето, но не го претоварвайте, за да му доставя радост. Похвалете го и го благодарете като възрастен - той трябва да усеща предимството да бъде възрастен, за да няма изкушение да „играе бебе“, да регресира в поведението.
- След месец и половина до два, когато новороденото вече започне да разпознава любимите хора, фиксирайте погледа му, не забравяйте да кажете на по-възрастния: „Той те позна, усмихна ти се! Вижте колко е щастлив да ви види!“
Най-голямо дете
Първородените обикновено получават както образователни експерименти, така и родителски комплекси. Те по правило са по-интелигентни: в края на краищата, докато се появи брат или сестра, първородният получава максимална грижа от всички членове на семейството. Водят го в какви ли не кръжоци, четат му книги, говорят много с него, играят, развиват го по всякакъв възможен начин. Бабата и дядото са все още млади и здрави, така че ентусиазирано се грижат и за единственото си (засега) внуче.
След раждането на второто дете степента на образователния бум спада донякъде. Свикнало на абсолютно внимание и участие от страна на възрастните, детето изведнъж се оставя на себе си, освобождавайки се от прекомерно настойничество. Личното пространство на детето веднага се разширява значително, възрастните вече не се интересуват от тях. Той става по-независим.
С много от проблемите си той вече не ходи при родителите си, защото са заети с друго дете - в резултат, дори в най-идеалния случай и с минимална ревност, по-голямото дете обикновено е по-тревожно и по-малко емоционално стабилен. В същото време той изведнъж има сериозни задължения и отговорности към брат или сестра - например да се увери, че бебето не падне от дивана, или не люлее количката, въпреки че вчера все още не дължеше нищо на всеки.
В семейство, в което има две деца, по-големият и по-малкият могат да останат съперници за цял живот. Отговорността за най-малкото от първородните често съжителства с ревност, негодувание или дори тайно или открито отмъщение за свалянето на „основния член на семейството“от пиедестала. Затова често по-възрастните стават „агресори“спрямо по-младите, командват и ги тласкат, насаждайки комплекс за малоценност.
Александър Кузнецов: „Разбира се, трудно е напълно да се избегне детското съперничество, кавги и битки. Но се опитайте да следвате информационния фон: изключете всички програми, програми, игри, където е налице агресия. Гледайте как общувате в семейството. Викането на деца и удрянето им е абсолютно табу: децата трябва да бъдат научени да преговарят, а това е възможно само чрез пример, нищо друго.”
След появата на третото дете, по-големите деца порастват още повече и вече съзнателно започват да се грижат за бебето. Такава почти родителска отговорност за по-малките братя и сестри, активното участие в практически домакински задължения най-често се отразява благотворно на характера на първото дете, а впоследствие и на поведението му в собственото му семейство. Това обаче може да се превърне и в значителна пречка за създаването на собствено семейство: за по-възрастния може да е трудно да напусне децата - в края на краищата грижата за тях става неразделна част от неговото съществуване. Възрастните обикновено възприемат успеха си като адекватно заплащане за усилията си, за системна работа, не се страхуват от рутината. В същото време те са по-разнообразни в сравнение със „средните“и „младите“връстници - в края на краищата в тях са инвестирани максимум родителски амбиции. Децата, които дълго време са били в статуса на единствено дете, имат най-„възрастни“нагласи, тъй като доста дълго време са били заобиколени изключително от възрастни.
Риска зона
Появата на по-малък брат или сестра. През този период родителите трябва да бъдат максимално толерантни и внимателни към по-голямото дете. Основната задача е да се избегне появата на чувства на ревност и негативизъм към бебето. Отначало мама и татко ще трябва да му обърнат още повече внимание от преди - за да разбере, че всички все още го обичат, че никой не застрашава ролята му в семейството.
Ако родителите успеят да издържат този много труден първи период (първите месец и половина са особено трудни), тогава по-големият ще се радва да играе с бебето, да го обича и да стане истински помощник на мама и татко.
Тайната на родителството
Всяко дете, и по-голямото в частност, понякога трябва да остане насаме с татко или мама, получавайте лично внимание. Психологът Александър Кузнецов препоръчва: „От време на време за всяко дете организирайте ден на „татко“или „майка“- време, когато един от родителите изцяло „принадлежи“на едно дете и не се разсейва от нищо. На този ден можете да се отворите и да се прегърнете, да отидете в парка или на кино, или да играете у дома по цял ден – всичко, което детето обича, му е позволено днес.”
Средно дете
Трудно е да се определи позицията му в семейството еднозначно - в началото той беше най-младият, след това загуби този статут, но така и не се премести на мястото на най-възрастния. Именно поради това множество роли децата в средната възраст често имат отстъпчив характер, адаптират се най-добре към новите обстоятелства и се справят с промяната. Може да получат малко по-малко родителско внимание, но повече свобода: грижата за най-малкото отново пада върху най-голямото дете, оставяйки най-приятното нещо на средното дете - да играе с бебето и да го защитава.
Появата на „нов” брат или сестра в семейството не позволява на „по-младия” комплекс най-накрая да се развие - в края на краищата се появи още по-малко дете, доста малко и безпомощно. Това може значително да помогне за укрепване на самочувствието на обикновения човек, ако той се сравнява с по-възрастния, който не е в негова полза, изпитва завист. Средните деца са малко по-малко практични и интелигентни, а родителите им възлагат по-малко надежди. Освен това такива деца рядко трябва болезнено да се тревожат за родителската любов, за да докажат нещо, като възрастните: те разбират, че родителите обичат всички деца еднакво.
По правило второто дете има добри отношения и с по-големите, и с по-малките, удобно им е във всяка компания. Поради своята "средна" позиция те са най-малко склонни да се чувстват в борбата за ролята си в семейството, следователно, като правило, са най-малко конфликтни и амбициозни - разбира се, при условие че не са лишени от родителски права. внимание.
Поради нежеланието си да участват в съперничество, те дори могат да бъдат изместени на заден план от други деца или подложени на подигравки - но за разлика от по-големите или по-малките, тази ситуация е по-малко травмираща за тях, най-често те просто не го забелязвай.
Средните деца лесно възприемат нова среда за себе си, много са отзивчиви и неконфликтни. Такива деца най-често избират работа за себе си, а не поради чувство за дълг, практически съображения или препоръки от родителите си. Поради разнообразната социализация средните деца са най-лесни за общуване, добри преговарящи, имат склонност да организират собствен бизнес.
Риска зона
Средните деца често имат проблеми с намирането на своето място в семейството: голям ли е или още малък, по-голям ли е или по-малък? Той се съмнява от кого да вземе пример, чие поведение да се съсредоточи.
Тайната на родителството
Александър Кузнецов съветва да се открият силните страни на средното дете: „Ако детето често е по-ниско от другите в игрите, е необходимо да му се намери професия, в която ще бъде най-доброто. Това ще се превърне в магическа пръчка за него, ще му помогне да се почувства по-силен, по-уверен. За да не се чувства нито едно от децата "по-лошо от другите", в никакъв случай не трябва да организирате състезание, като сравнявате децата помежду си. Можете да сравните дете само със себе си - но вчера: това дава на всички оптимизъм.”
По-малко дете
Тези деца са склонни да растат в зона на максимален психологически комфорт и любов. В крайна сметка за дълго време (понякога завинаги) ролята на „малките“им е възложена, всеки се грижи за тях, всеки ги защитава, винаги получават най-доброто - следователно, като правило, те са пълни с оптимизъм и излъчват самочувствие. Поради „доминиращата“позиция в семейството, такива деца, въпреки възрастта си, често имат ярко изразени лидерски качества. Те умело и с удоволствие използват помощта и подкрепата на своите родители и по-големи братя и сестри, понякога дори ги манипулират.
Най-вече по-малките деца са привлечени от най-големите братя и сестри, като в същото време се чувстват в състояние на съперничество със средните. С връстници (например в детската градина) по-малките деца могат да проявяват агресия, да се опитват - и често много успешно - да командват своите връстници. Като цяло в ежедневието такива деца са по-скоро егоистични и безинициативни, настроени да получават грижа, отколкото да я показват – което може да се превърне в сериозен проблем в семейния живот – особено ако той избере същия „по-млад“брат или сестра като партньор.
Риска зона
По-малките в семейството се характеризират с перфекционизъм и това е една от зоните на психологически риск за такова дете: те трудно преживяват поражението или позицията на „не най-доброто“. Освен това по-малките деца обичат да впечатляват, те могат да зарадват любимите хора с някаква изключителна изненада или подарък, но не знаят как системно да се грижат за другите - те са свикнали да приемат тази грижа.
Тайната на родителството
Способността за манипулиране за дълго време забавя у по-малките деца развитието на отговорност за техните действия в семейството. Родителите трябва да бъдат възможно най-внимателни, така че техните „малки“да се научат да отговарят за действията си, да изпълняват определени домакински задължения. Александър Кузнецов е сигурен, че конфликтите могат да се справят: „Ако възникне конфликтна ситуация, нека цялото семейство да участва в нейното обсъждане, нека децата заедно с родителите си търсят изход от нея. Обикновено в тези разговори децата измислят много страхотни решения.”
